quinta-feira, 14 de abril de 2011

Frases Idiotas




  • Vou matá-lo até a morte!
  • Disputa: Forma de pedir para que uma profissional do sexo diga algo.
  • Transexuais: Pessoas que fazem sexo no trânsito.
  • Maxilar: Casa muito grande.
  • Furacão: Instrumento utilizado para perfurar cachorros.
  • Abuso sexual: nunca sofri, mas ainda dá tempo.
  • Unicórnio: Pessoa que foi corneada apenas uma vez na vida.
  • Luz solar: Sapato que emite luz por baixo.
  • Desigual: 10 pessoas iguais.
  • H2O51: Água Ardente
  • H2O24: Água fresca
  • Já está provado por A mais B, que A mais B não prova nada.
  • Aviso: Não retire esse aviso, ele está aqui porque ele está aqui para essa finalidade.
  • Tô quase me cagando de vontade de dar uma mijada.
  • Corno convicto: Só sei que nada sei e ainda prefiro não saber.
  • Todas as mulheres são lindas, exceto as feias.
  • 90% do que escrevo é invenção. Só 10% é mentira.
  • Como dizia o velho ditado: Piada velha é que faz risada boa.
  • Em rio que tem piranha, jacaré é cafetão.
  • Odeio mudanças. Antes eu gostava, mas agora eu mudei.
  • Comigo não tem conversa, ou é seis ou meia dúzia.
  • O umbigo é um cu que subiu de vida.
  • Sexo nas alturas é pra cair metendo.
  • Um dia eu paro de fumar, nem que tenha de morrer para isto.
  • Aquela gatinha tem duas vaginas, afinal ela é uma bixana.
  • Nossa eu tô com tanta preguiça de digitar que...
  • Dormir é uma coisa que eu faço até de olhos fechados.
  • O engraçado é que eu disfarço fome comendo.
  • Aumente seu pênis! Meta em uma caixa de abelha, o resultado é infalível!
  • Não deixem o mundo acabar... Ainda não comi ninguém!
  • A  vida é feita de escolhas. "Pikachu eu escolho você!"
  • Ao 116 anos morre a senhora mais idosa do brasil. Os pais dela estão muito tristes!
  • Tenho um amigo que e-cornoflex. A namorada dele trai ele com um homem e uma mulher ao mesmo tempo.
  • Tem um corno me olhando, continua me olhando e agora tá rindo!
  • Depois de 4 minutos na frente da geladeira, me pergunto, o que é que eu vim fazer aqui mesmo?
  • Imagina que louco: dois cabeleireiros brigando ao som de "É só pentada violenta..."
  • Se você não é médico, a única coisa que resta é ser paciente.
  • O pico mais alto do mundo é o pico do Everest, e o mais gelado é o picolé.
  • Olimpo é o Deus da limpeza.
  • Sou tão egoísta que até a culpa é toda minha.
  • Meu pinto é tão grande, mas tão grande, que se eu botar em cima do teclado ele vai de A a Z.
  • Eu tinha um cachorro que chamava Pradentro. Um dia falei "Pradentro pra fora!" ele ficou confuso e morreu!
  • Mãe, como se escreve cocô? Isso não escreve, se caga!
  • Resolvi meu problema com as dívidas, as contas pararam de chegar... Matei o carteiro.
  • Sala de Estar deveria ter outro nome, pois em qualquer lugar da casa você está fazendo algo: estar dormindo, estar comendo, estar cagando...
  • Sala de Estar deveria ter outro nome, pois em qualquer lugar da casa você está fazendo algo: estar dormindo, estar comendo, estar cagando...
  • Já tenho com o que cobrir minhas necessidades... Já comprei a tampa da privada!
  • Eu nunca morri na minha vida.
  • Por que as grávidas tem preferência na fila do banco? Elas vão esperar 9 meses mesmo.
  • Quem nunca empurrou um carro que estava indo de ré não sabe oque é se sentir forte!
  • Se a noite é uma criança, sexo na madrugada é pedofilia.
  • Eu bebo é pra cair... Se fosse pra voar tomava Red Bull.
  • Nunca leve desaforo para casa... More em apartamento!
  • Sorte do dia: O ralo do seu banheiro não engravida.
  • Sexo causa gente.
  • Estudo afirma que 100% dos acidentes domésticos acontecem em uma residência.
  • Eu só digo uma coisa: eu não digo é nada! E ainda digo mais: Eu só digo isso!
  • Posso falar uma coisa muito picante no seu ouvido? Sim? Pimenta-malagueta!
  • Faria mais sentido se o primeiro mês do ano se chamasse Abril... e o último Fechol.
  • A internet não estava funcionando, liguei para o suporte e perguntaram quais luzes estavam acesas, respondi: a do quarto, sala e cozinha.
  • Notícia: Avião cai, e por incrível que pareça nenhum sobrevivente morreu.
  • Tenho medo destes livros com o título 1001 coisas pra fazer antes de morrer. E se eu fizer as 1001 coisas?
  • Se guarda-chuvas realmente guardassem as chuvas, não haveriam enchentes.
  • Se não for te ligar, eu ligo avisando.
  • O cara era tão bom de sinuca, que matava até as bolas do próprio saco.
  • A vida é tão curta que só dá tempo de morrer uma vez.
    Créditos: Os_vigaristas



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