Frases Idiotas

• Vou matá-lo até a morte!
• Disputa: Forma de pedir para que uma profissional do sexo diga algo.
• Transexuais: Pessoas que fazem sexo no trânsito.
• Maxilar: Casa muito grande.
• Furacão: Instrumento utilizado para perfurar cachorros.
• Abuso sexual: nunca sofri, mas ainda dá tempo.
• Unicórnio: Pessoa que foi corneada apenas uma vez na vida.
• Luz solar: Sapato que emite luz por baixo.
• Desigual: 10 pessoas iguais.
• H2O51: Água Ardente
• H2O24: Água fresca
• Já está provado por A mais B, que A mais B não prova nada.
• Aviso: Não retire esse aviso, ele está aqui porque ele está aqui para essa finalidade.
• Tô quase me cagando de vontade de dar uma mijada.
• Corno convicto: Só sei que nada sei e ainda prefiro não saber.
• Todas as mulheres são lindas, exceto as feias.
• 90% do que escrevo é invenção. Só 10% é mentira.
• Como dizia o velho ditado: Piada velha é que faz risada boa.
• Em rio que tem piranha, jacaré é cafetão.
• Odeio mudanças. Antes eu gostava, mas agora eu mudei.
• Comigo não tem conversa, ou é seis ou meia dúzia.
• O umbigo é um cu que subiu de vida.
• Sexo nas alturas é pra cair metendo.
• Um dia eu paro de fumar, nem que tenha de morrer para isto.
• Aquela gatinha tem duas vaginas, afinal ela é uma bixana.
• Nossa eu tô com tanta preguiça de digitar que...
• Dormir é uma coisa que eu faço até de olhos fechados.
• O engraçado é que eu disfarço fome comendo.
• Aumente seu pênis! Meta em uma caixa de abelha, o resultado é infalível!
• Não deixem o mundo acabar... Ainda não comi ninguém!
• A  vida é feita de escolhas. "Pikachu eu escolho você!"
• Ao 116 anos morre a senhora mais idosa do brasil. Os pais dela estão muito tristes!
• Tenho um amigo que e-cornoflex. A namorada dele trai ele com um homem e uma mulher ao mesmo tempo.
• Tem um corno me olhando, continua me olhando e agora tá rindo!
• Depois de 4 minutos na frente da geladeira, me pergunto, o que é que eu vim fazer aqui mesmo?
• Imagina que louco: dois cabeleireiros brigando ao som de "É só pentada violenta..."
• Se você não é médico, a única coisa que resta é ser paciente.
• O pico mais alto do mundo é o pico do Everest, e o mais gelado é o picolé.
• Olimpo é o Deus da limpeza.
• Sou tão egoísta que até a culpa é toda minha.
• Meu pinto é tão grande, mas tão grande, que se eu botar em cima do teclado ele vai de A a Z.
• Eu tinha um cachorro que chamava Pradentro. Um dia falei "Pradentro pra fora!" ele ficou confuso e morreu!
• Mãe, como se escreve cocô? Isso não escreve, se caga!
• Resolvi meu problema com as dívidas, as contas pararam de chegar... Matei o carteiro.
• Sala de Estar deveria ter outro nome, pois em qualquer lugar da casa você está fazendo algo: estar dormindo, estar comendo, estar cagando...
• Sala de Estar deveria ter outro nome, pois em qualquer lugar da casa você está fazendo algo: estar dormindo, estar comendo, estar cagando...
• Já tenho com o que cobrir minhas necessidades... Já comprei a tampa da privada!
• Eu nunca morri na minha vida.
• Por que as grávidas tem preferência na fila do banco? Elas vão esperar 9 meses mesmo.
• Quem nunca empurrou um carro que estava indo de ré não sabe oque é se sentir forte!
• Se a noite é uma criança, sexo na madrugada é pedofilia.
• Eu bebo é pra cair... Se fosse pra voar tomava Red Bull.
• Nunca leve desaforo para casa... More em apartamento!
• Sorte do dia: O ralo do seu banheiro não engravida.
• Sexo causa gente.
• Estudo afirma que 100% dos acidentes domésticos acontecem em uma residência.
• Eu só digo uma coisa: eu não digo é nada! E ainda digo mais: Eu só digo isso!
• Posso falar uma coisa muito picante no seu ouvido? Sim? Pimenta-malagueta!
• Faria mais sentido se o primeiro mês do ano se chamasse Abril... e o último Fechol.
• A internet não estava funcionando, liguei para o suporte e perguntaram quais luzes estavam acesas, respondi: a do quarto, sala e cozinha.
• Notícia: Avião cai, e por incrível que pareça nenhum sobrevivente morreu.
• Tenho medo destes livros com o título 1001 coisas pra fazer antes de morrer. E se eu fizer as 1001 coisas?
• Se guarda-chuvas realmente guardassem as chuvas, não haveriam enchentes.
• Se não for te ligar, eu ligo avisando.
• O cara era tão bom de sinuca, que matava até as bolas do próprio saco.
• A vida é tão curta que só dá tempo de morrer uma vez.

    Créditos: Os_vigaristas